lunes, 21 de diciembre de 2009

Croqueta de patata...

Deliciosa receta para hacer croquetas de patata !!!!

Se necesita :

1 Patatas hervidas ( según el número que queramos hacer )
1 Queso rayado a elegir, el mío es parmesano que da mucho sabor.
1 Taquitos de jamón, o cualquier otro fiambre...
1 Yema de huevo y leche de vaca


Se aplastan las patatas, pudiéndose elegir la opción del pasa purés o a mano con un tenedor y mucha paciencia.
En un bol se mezcla el ahora puré de patata, queso rayado, los taquitos de jamón y se utiliza una yema de huevo y algo de leche para ligar la masa. La masa ha de quedar consistente, pero que se pueda manejar, y aquí lo voy a dejar a criterio de cada uno...




1 Guindilla ( o cayenas ) MOLIDAS al gusto
1 Sal, al gusto


Es en este punto donde la receta se
bifurca en su versión PICANTE que sinceramente yo no he utilizado, pues creo que el picante va a camuflar el sabor de todo lo demás.

Con mucho arte se hace la forma de la croqueta y los que no lo tenemos, podemos utilizar la ayuda de dos cucharas soperas...

Pasar por :
1 Harina
2 Huevo batido
3 Pan rayado


y freír con aceite MUY MUY CALIENTE !!!


Después de este proceso, solo nos queda DISFRUTAR !!! Bon Profit...




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viernes, 11 de diciembre de 2009

Que Huevos !!!

Decía Gandhi : El progreso moral de un pueblo se mide por la forma en que tratan a sus animales.
Me ha llegado un email de irman.lobo@gmail.com (Choqui INC) al que cito como fuente, explicándome de una manera sencilla y fácil mediante un power point, las diferencias entre los tipos de huevos.

Posiblemente este correo se ha difundido como la pólvora y lo habrás visto en tu buzón de correo, pero si no es así y eres de los que te dedicas a borrar todas las presentaciones chorras que entran en tu mail, pensando que es una forma de perder el tiempo, te voy a hacer un resumen del PP citado anteriormente y creo que va a ser de tu interés o de interés para tu salud !!!

¿Que huevos comemos ?
Desde hace unos años, casi todos los huevos que compramos tienen grabado un código alfanumérico, en el se dan varios datos, pero el que nos centra hoy es el primer dígito que relata las condiciones de vida, del animal que ha puesto el huevo que tú te vas a comer...

3
Cuando la primera cifra es un 3, significa que esa gallina vive hacinada en jaulas, con un espacio máximo para cada gallina de 600 cm2, es decir, menor que la superficie de un folio. Se les suele cortar el pico (operación muy dolorosa) para que cuando estén desesperadas por el estrés, no puedan picotear a sus compañeras. Al pisar sólo el alambre de las jaulas se les producen gravísimas heridas y malformaciones en las patas. Estas gallinas es probable que nunca lleguen a ver la luz del sol. Recuerda, los huevos cuyo primer código es un 3 vienen de gallinas que viven hacinadas en jaulas.

2
Cuando la primera cifra del código del huevo es un 2, la gallina que lo ha puesto vive en el suelo de naves densamente pobladas, de hasta 12 gallinas por metro cuadrado. En épocas de calor muchísimas mueren por asfixia. No están en jaulas, pero nunca salen al exterior y apenas tienen espacio para moverse. El amoníaco y el hedor de las heces contaminan el aire y proliferan las enfermedades. También se les suele cortar el pico para que no se agredan una a otras.



1
Cuando el primer número del código es 1 quiere decir que ese huevo ha sido puesto por una gallina campera. Pueden salir al exterior, escarbar y moverse con cierta libertad. La densidad de las gallinas fuera del gallinero no puede ser superior a una cada 4 metros cuadrados







0
Si el primer número es un 0 ese huevo pertenece a la producción ecológica. Las gallinas se mueven con una libertad similar a las gallinas camperas (código 1), y además, el 80% de su alimentación debe proceder de la agricultura ecológica. Limitándose también el uso de antibióticos y medicamentos.





Cuando tu te comes un huevo del número 3 o 2 no solamente estás fomentando el maltrato animal, si no que de alguna manera las condiciones de hacinamiento de las gallinas están repercutiendo en tu alimentación, y tu salud, desde el sabor del huevo, que hay MUCHA y muy clara diferencia, hasta los medicamentos que son administrados a las gallinas para que puedan vivir en esas condiciones, que lógicamente pasan al huevo, y aunque estén pasados todos los controles sanitarios nunca van a ser iguales.

Recuerdas aquellos huevos amarillos que te comes en el pueblo, pues lo más cerca que estás de eso son los huevos del 0, y aunque el color viene dado por una alimentación a base de maíz, y este tipo de huevos son harto difíciles de encontrar, estos valen su precio en su sabor. Puedes hallar estos huevos en tiendas de comida ecológica principalmente.

Los huevos del 1 ya son más frecuentes, grandes superficies como Carrefour o Erosky tienen la estantería de huevos camperos y aunque su precio puede doblar a los del 3, lo cierto es QUE LO VALEN y es preferible, aunque sea comer unos pocos huevos a la semana, pero que estos sean de calidad.



Muchas gracias y me despido, pues voy a hacer una tortilla de número 1 !!!
Bon Profit !!!
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martes, 1 de diciembre de 2009

Crisis Creativa


Venia escuchando el último disco de Offspring, cuando pensé, porque no hacer un partido de fútbol esta noche, así que comente la idea con mis otros compañeros y la idea pareció muy buena.

El equipo de los engranaje estaba constituido por los maxilares que jugaban con dos puntas, en clara formación de ataque, dos laterales que no eran más que canino primero y canino segundo, y en el medio campo y defensa, los premolares y molares.

El partido parecía interesante, el rival, el eterno rival, no eran más que los de villabajo, el equipo de los dientes de embrague, que tenían fama de masticar siempre al equipo contrario.

La lengua, como siempre en medio se presto a hacer de arbitro, y como ninguno de los dos equipos puso objeción, accedió a esta tarea acompañada de los paladares como jueces de línea.

Todo estaba dispuesto, los dos equipos en el estadio de boca, ( en fútbol argentino River y Boca son los dos eternos rivales ) y el árbitro miraba nervioso el reloj dispuesto a hacer sonar el silbato, para que la campanilla procediese al saque de honor.

El entrenador de los engranaje, Silvio Salivera, les chillaba en el vestuario antes de comenzar el match ; Hay que esmaltar la camiseta, no hay equipo mordiente y todos los partidos duran noventa minutos.

Por fin el arbitro, hizo sonar el silbato, los dos equipos agudizaron sus dentaduras y el balón, que era una bola de Chetos queso, comenzó a rodar por el terreno de juego, el partido estaba muy igualado, los dos equipos hacían méritos por la posesión del balón y la lengua que era una juez muy blandita no se atrevía a señalar ninguna falta.

Una de las muelas del juicio, reclamo penalty, el equipo contrario se negó rotundamente, y pedían su inmediata extracción del terreno de juego, al fingir la pena máxima. Nadie se ponía de acuerdo y la lengua no se atrevía a dictar sentencia. Quien lo tira ? Yo, decía un maxilar, no yo, decía un canino del equipo contrario, el estadio era un caos y las dos aficiones descontentas comenzaron a tirar objetos al terreno de juego, un bocabits, unas patatitas y hasta una oliva rellena que hizo de espontánea corriendo desnuda por todo el campo

Al final la lengua, harta de tanto trajín, decidió ella misma disparar la pena máxima y..... GOL, el balón de chetos salió disparado garganta abajo, produciéndose gran algarabía en el terreno de juego.

El partido tuvo que acabar, al darse cuenta los dos equipos de que solamente había una portería, y así era imposible jugar al fútbol, en fin... al final todo termino bien y todos acabaron juntos en los vestuarios, dándose un relajante baño de COLGATE.



Ahora también puedes descargar el AUDIO :
Descarga AQUÍ.



fuente imágenes y bibliografía :
http://campeonatosps3.hobby-site.org




sábado, 21 de noviembre de 2009

Leo Messi tienta a la maldición de las natillas (capítulo II)

Es increíble, después

del demostrado gafe , y toco madera !!!! de las natillas

danone, LEO MESSI repite spot, ahora con villa y después del reposo del año anterior, parece que ahora toma EFECTO !!!!


LA MALDICIÓN DE LAS NATILLAS DANONE, ahora Danet II (el retonno de la maldición)


Repasando antecedentes:
  • 1997: Caminero y Sergi Bruguera protagonizan un anuncio de natillas Danone... El primero nunca volvió a levantar cabeza y aspiró a lo más, en un mediocre paso por el Valladolid. El segundo se hundió de cabeza en las lista de la ATP.
  • 1998: Crivillé y Alfonso protagonizan otro anuncio de Natillas... El primero ha abandonado definitivamente el mundo de las motos y sufre ataques epilépticos. El segundo paso de la suplencia de un equipo francés a la nada...
  • 1999: Gerard y Morientes protagonizan nuevamente otro spot de Natillas Danone... Al primero desde entonces no se le ha visto jugar en otro sitio que no haya sido el patio de su casa. El segundo quizá ha sido la excepción de la norma, y entre sus rachas y altibajos volvió a ser llamado por la selección.
  • 2000: Luis Figo y Guardiola salen en otro anuncio... Figo nunca fue el mismo y Guardiola acusado de "doping" Serán los azucares del danone, que han tenido que pasar siete años hasta que ha quedado demostrado lo contrario.
  • 2001: Casillas, Ferrero y Luis Enrique. Casillas se tira un año en blanco castigado en el banquillo del Madrid. Ferrero no es capaz de ganar ni la primera ronda. Luis Enrique tuvo una grave lesión.
  • 2002: Ángel Llacer, Casillas, Xavi. En esta ocasión las natillas cambian de nombre, Ángel Llacer deja operación triunfo para no volver más, pero de Xavi y Casillas, que tiene la valentía de repetir no se les conoce ningún mal (de momento)
  • 2006: Ronaldinho es contratado como jugador de élite a protagonizar el spot de natillas, y sale haciendo malabarismos con el balón mientras merienda su postre favorito, el pobre no sabe donde se está metiendo, pero el primer año es exitoso y nada hace presagiar la tragedia.
  • 2007: Ronaldinho, se atreve a hacer el spot con toda la familia y a partir de ahí un bajón físico y de rendimiento, que muchos achacan a las salidas nocturnas del jugador, habrá que preguntar si existen los cubatas de natillas.
  • 2008: Leo Messi se atreve a hacer el anuncio de DANET con el jugador del Madrid Robinho, inmediatamente después de rodar el anuncio este último sale fulgurantemente del Madrid y es vendido al Manchers City para alejar la maldición (puesto que no fueron capaces de encontrar un equipo más lejos...) Sin embargo Leo, continua su carrera en el Barça y realiza una temporada histórica, ganando los tres títulos, liga, copa y champions.... habrá sido el final de la maldición ???
  • 2009: Messi tienta a la suerte de nuevo de la mano de Villa, este se queda fuera del deseado traspaso al Barcelona y empieza la temporada con lesiones. En cambio , MESSI, comienza a sentir los efectos de la maldición, su juego es altamente criticado en la selección Argentina y parece que esa caída se contagia al Barça donde ni el ni el equipo, son los mismos que el año pasado.

Danone que es la madre de las natillas, busca jugadores de éxito y contrastado prestigio, para hundirlos y arruinar sus carreras deportivas, hay quien ha confesado ya que prefiere un lesión de seis meses a rodar un anuncio de dos minutos. Incluso corre por los mentideros de internet, que Rafa Nadal estuvo haciendo pruebas para el anuncio antes de lesionarse...
Danet no solo es culpable de las desgracias deportivas, si no que también tiene la culpa de la crisis económica, la burbuja inmobiliaria y el caso GURTEL, declaró un conocido político valenciano al que le cogieron con las natilla en el traje.
Pero todo error es digno de corregir y así después de tanto desastre, el último anuncio de danet-duo ya no contrataron a jugadores profesionales y decidieron hacerlo con actores a los que les deseamos desde aquí lo mejor, en su carrera publicitaria, aunque no creo que vuelvan a rodar un spot en su vida, ni que sea de compresas....

Parece que no aprenden, y la historia como el lema del anuncio, se repite y se repite.... Que no nos pase na....




Listas para tomar !!!! REPETIMOS ????


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martes, 3 de noviembre de 2009

Una Vaca de Maskota !!!

He pensado que arto de gatos y perros, lo mejor es tener una vaca de mascota...

  • Que sensación a primera hora de la mañana, beber tu vaso de leche recién exprimida (exprimida de una teta)
  • La envidia de todos tus vecinos cuando sacas a pasear tu vaca al PIPICAN, con el ligero problema de las boñigas que son kilométricas, pero bueno...
  • Pienso, pues plantarle algo de hierva en las macetas del balcón y robar césped del campo de futbol de al lado de casa para tenerla siempre bien alimentada, además cuando intenten cortarme la hierba de las zanahorias en la frutería, les diré: No !!! que son para la vaca.
  • Le enseñaré varios, trukos, como : "levanta la patita", "hazte la muerta" o "vedme a echar la primitiva"
  • Además de la seguridad que da en casa tener a una vaca, cuidado del ladrón que intente entra en el domicilio que pude salir con alguna cornada. Así tendré que comprar un letrero que diga: "Cuidado con la VACA"
  • Lo más difícil es el nombre, a mi me gusta "LEIRE" pero me da miedo que con esos antecedentes se convierta en una vaca tránsfuga y me de leche de Soja.
  • Ya le tengo sacado el carné del deportivo, pues como todas las vacas son gallegas, supongo que le hará ilusión... o haber si va a tener familia en Girona y me sale del Barça, o es prima de la de "milkibar" y le tengo que hacer del Basilea...
  • Mi vaca "tola" está dejando de fumar, y con los parches de nicotina, parece un tanque mimetizado. Pero sufro, haber si va hacer como cuando le di al camaleón la segunda equipación mango del Barça, descanse en PAZ.
  • A mi vaca le regalo una "B" alta, para su cumpleaños, pues quiero que se sienta importante.
  • Ella me regala todo su amor, algún pedo con alto contenido en metano y un video que quiero compartir con todos vosotros :




muuuuuuuuuuuuuchas gracias !!!!!!

martes, 20 de octubre de 2009

Llega "LA GRIPE " !!!


La gripe !!!!

La gripe llega cada año con ligeras mutaciones sobre el año anterior, estas pequeñas mutaciones son suficientes para que los anticuerpos de un año para otro no reconozcan de nuevo el virus, sin embargo el echo de haber pasado una gripe, produce una cierta protección tangencial contra virus del mismo tipo mutados.

Es por eso que la epidema de GRIPE NUEVA, que ahora sufrimos puede afectar más violentamente a la población que no tiene ningún tipo de protección y anticurepos ante un virus NUEVO.

Existen tres resesvorios para el virus de la gripe, el humano el animal y el aviar, el humano tiene alto grado de contagio y el aviar es muy patógena, el animal es un puente entre el aviar y el humano.

La GRIPE la identificamos por un nombre que es A, B o C ,la más corriente es la A y algún tipo de B y siendo la C muy rara y poco patógena. Además del nombre, la gripe tiene un apellido formado por dos letras, NxHx son las "NEURAMINIDASAS" y las " HEMAGLUTININAS" las primeras son enzimas que tinen la mision principal de entrar en las células e infectar y las segundas son proteinas reponsables de que el virus se pegue a la célula. Tanto unas como otras tienen mutaciones bastante frecuentes las del tipo N se conocen 9 mutacioones y las del tipo H tienen 15 mutaciones concocidas.

Así al N1 puede segurir el N2 etc etc y lo mismo con las H1...


En 1987 surgió en Asia una variante del virus la H5N1 llamada tambien gripe aviar, puesto que se supone que la mutación se produjo en las aves y de ahi pasó al ser humano, la llamada gripe aviar tiene una tasa de mortalidad muy alta ya que su contagio produce directamente neumonía. Lo bueno de esta variante es que este virus se tranmite de aves a humanos, pero de momento no se trasmite entre humanos, lo que relentiza mucho su expansión, sin embargo existe el miedo de que una mutación consiga la rápida expansión entre humanos, como lo hace una gripe común y si se suman lo altmente patógena de la gripe aviar más el alto nivel de contagio de la gripe común el resultado puede ser desastroso...

La gripe común, afecta principalmente a las vias respiratorias y las complicaciones de una gripe común, derivan en neumonía, sin embargo la gripe aviar produce la neumonía directamente.

Una caractiristica de estos virus que no hay que olvidar, es que se vuelven resistentes a ciertos antivoticos, y a medida que van surgiendo virus nuevos, estos se vuelven más resistentes, así para evitar esta resitencia que parece existir en estas nuevas cepas, la compañia Roche fabricó el Tamiflú, a partir de uan plana asiática que se llama anís estrellado. Pero los efectos secuandarios todavía no están comprobados además de haberse localizado ya varias mutaciones del virus que son resistentes también a este medicamento.

En Abril de 2009 una combinación de virus aviares y porcinos se convinan con gripe común creandose el N1H1 que ahora nos afecta como pandemia. El virus es muy cercano a la gripe común de ahí el alto poder de expansión, pero por suerte no tiene la agresividad de la aviar, aunque se teme que una mutación pueda hacer el virus más maligno.

Este tipo de virus, no es nuevo, puesto que ya nos ha afectado en el pasado, en 1918 una gripe mal llamada la Española, puesto que fué España la que más hablo de ella en tiempos convulsos donde muchas potencias estaban inmersas en la primera guerra mundial, es muy parecida a la actual N1H1, causo más de 50 millones de muertes en el mundo, no está claro que las muertes se devieran a los efectos patógenos del virus, si no a la precariedad sanitaria y la epoca y a la falta de higiéne que facilitó su propagación.

Esta gripe fué eliminada por otra, ya que las epidemas pandémicas se barren unas a
otras y desapareción con la llegada del N2H2, en 1957 y es por eso que los nacidos con anterioridad a esa fecha, tienen cierto grado de protección tangencial, ante la gripe actual.

El virus nuevo llamado gripe asiática, N2H2 mutó en humanos del sur de asia y se extendió por el mundo causando unos 7 millones de muertes. ¿Como desapareció este virus? pues con la
llegada de una mutación nueva el H3N2 o gripe de hong-kong que en sus variatnes, es el virus de la gripe común que nos ha estado afectando hasta estos días... y seguramente será barrido por el nuevo virus.

Además hablando de las mutaciones, cuando un virus muta suele perder su capacidad patógena, pongamos que la gripe aviar, tiene un agresividad muy alta, pues es muy probable que su mutación sea menos agresiva. Hay un modelo echo por dos matemáticos del Centro de Astrobiología (INTA-CSIC) demuestra que un ligero aumento en la tasa de mutación de algunos virus puede reducir su capacidad de infección, lo que favorece la extinción de sus poblaciones. Así se determina que cuantas más veces muta un virus, más cerca esté de que una de esas mutaciónes no sea viable y el virus
desaparezca. Este estudio concluye que la utilización de sustancias que fuerzan a la mutación normal del virus, podría ser una forma de eliminar el virus por completo, puesto que el virus se irá haciendo menos infeccioso además de poder llegar a una mutación no viable que fuerze a su desaparción.





Bibliografía:
wikipedia
La rosa de los vientos
Versió Rac1
http://www.consumer.es/web/es/salud/2009/04/24/184920.php


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viernes, 28 de agosto de 2009

Toda la verdad sobre la OSTEOPOROSIS...


La osteoporosis es una enfermedad de los huesos, llamada tambien epidemia
silenciosa, donde por efecto de esta romperse un hueso es mucho más facil
por perdida de masa osea.

La densidad osea se fortaleze hasta los trenta años, apartir de esa edad la masa empieza a disminuir por efecto de la vejez, así no es una enfermedad si no una degeneración asociada a la edad.


Antiguamente solamente se diagnosticaba, si la reducción de la masa osea iva
asociada con una ruptura de huesos
, este era un paso necesario para diagnostircar esta enfermedad.

Aparitr de 1940, un médico norte americano: Fallen Allbric, determinó que había una variedad de esta enfermedad que afectava espercialmente a las mujeres por carencia hormonal y que los estrógenos pordían solucionar este problema.

Dicho y echo puesto el remedio, las empresas farmaceúticas, comezaron a interesarse por esta enfermedad, por el interés de vender medicamentos.
En 1982 una empresa fabricante de estrógenos ( laboratorios allers ) iniciaron una campaña publicitaria para advertir de los peligros de la osteorporosis, hoy en día el fármaco que esta empresa comercializa es de los más vendidos, además los preparados de calcio para fortalecer los huesos han aumentado de forma drástica desde los años 80.

Por no hablar añadidos de calcio en otros productos de consumo habitual como pueden ser la leche, yogures y queso dode al calcio que ya poseen se añade uno extra que previene contra esta enfermedad.

1993 diversas empresas se reunen con la OMS (organización de la salud) y determinan que la pérdida de masa osea durante la vejez puede considerarse osteoporosis, es decir UNA ENFERMEDAD.

Siguiendose los cálculos de densisdad de masa osea, a partir de cierta edad determinará que la mitad de los seres humanos en esa franja de edad, estan afectados de esa enfermedad y deverán recivir tratamiento mediante fármacos
así el número de afectados por esta enfermedad ha aumentado considerablemente,

En el caso de las mujeres por encima de los 60 años el 30% o 40% de las mujeres sufrirá esta enfermedad la definición de la OMS obsequió a las empresas farmaceuticas con miles de ventas, antes la ruptura de un hueso determinaba la enfermedad ahora la reducción de densidad de masa osea es la que determina la enfermedad .

Según la oficina de evalución técnica de la universidad de British Columbia en Canada, no está de acuerdo que la medición de densidad de masa osea en mujeres sanas con menopausia o cercanas a ella, puedan predecir rupturas o fracturas oseas en el futuro.

El cambio de definición, ha servido para aumentar el volumen de ventas y los beneficios de algunas farmaceuticas y hacernos creer que una persona sana,
es solo una persona mal diagnosticada, así la medicita ha avanzado tanto que ya nadie está sano y es imposible que no haya un fármaco adecuado para cada uno de nosotros.




Bibliografía:
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Bruno Cardeñosa
La Rosa de los Vientos (La Cara B) 29/06/2009


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domingo, 5 de julio de 2009

Terror en el Ultramarionos...

Es COMPLICADÍSIMO comprar yogurt natural, NATURAL, sin más....
Hoy en día el que no tiene bífidus, tiene omegas, LK6, LK7 inmunitas o la madre del bífidus...
En la estantería central enmarcado en estanterías azules brillantes, aparecen los actimel, sucedáneos y yogures contra el colesterol... que son las estrellas del supermercado !!! están en la estantería central, la zona caliente de los lácteos diciéndole: "de verdad vas a pasar de largo sin cuidar tu colesterol" es imposible que pase inadvertida.
Con vitamina A, vitamina B, vitamina C.... y así hasta la Z las leches son el bálsamo de fielagras que cura desde la depresión hasta el cáncer, y pobre de ti que la quieras solo de vaca... que la has hay desde arroz, soja, con lactosa, sin lactosa, con omega 3,4,5 o seis y hasta de burra.
Un día despistado, como siempre, compré un cartón de leche que tenía un potente laxante para ayudar al tránsito de los intestinos y de poco que no lo cuento !!!
Luego además, está la especie de los "tocapanes", son personas que se pasan el día en los supermercados con horno de pan, y esperan a que llegue el dependiente que los ha de colocar en la estantería para TOCAR todos los panes haber cual está más tierno... o vete a saber tú que buscan...
Con lo fácil que era ir al tendero de la esquina y pedir ciento cincuenta gramos de jamón en dulce, donde no tenías más elección y te servía un jamón buenísimo a granel que ya no existe. Ahora me paso el día rebuscando entre los paquetes embalados de la estantería.... que si bajo en sal, extra, normal, al horno, de pavo, de gallina y hasta de canguro. Por no nombrar esas cajas de plástico de LONCHAS FINAS, donde la loncha esta cortada con láser y una caja enorme con enorme culo contiene cuatro lonchas mal contadas...
El otro día encontré CHORIZO DE GALLINA, bueno lo nunca visto, solo me falta el jamón de lagartija o la butifarra de tortuga... al final resulta que el chorizo era de cerdo pero se hacía en un pueblo que se llamaba gallina, bufff menos mal...
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lunes, 16 de febrero de 2009

Cuando quiero compar calidad, voy al LIDL

Cuando quiero calidad voy al LIDL

Ahora hay que tragar con eso de la calidad, porque me lo ha dicho un tío calvo que sale por la tele...
Recuerdo cuando abrieron el primer Lidl en Barcelona, por aquellos tiempos el supermercado más económico era el día y la noticia corrió como la pólvora "Hay un supermercado Alemán, que es más barato que el día" por aquellos días era imposible pronunciar "LIDEL" con una sola vocal, así que paso de "Lid" a "Lidel" gracias a los anuncios machacones de la tele "Lidl, su carro lleno por menos de treinta euros" ¿ habría que ver lleno de qué ???

Precio, precio y solo precio.... bueno, hacernos creer a la clase media, que todos podemos tener un jardín y poner un pasillo central (la zona caliente) de grandes chollos y ofertas que no te puedes perder... Se de quien se compro un set de herramientas para el jardín, cuando su balcón hace menos de un metro cuadrado. Pero quien no ha caído en la tentación de la ropa de sky, el microondas o la panificadora, LA PANIFICADORA !!! ¿ que persona humana no ha de tener una panificadora en casa !!!!???

No voy a decir, quien próximo está enganchado a los chollos del Lidl y es que después de la fiebre de los veinte duros chinos, llega la fiebre del Lidl !!

Los hay súper chulos, limpios, con empleados !!! con empleados nacionales !!! y hasta con guardia de seguridad que no te deja hurgar en los chollos de la zona caliente !!!! pero normalmente es lo contrario, en el de mi barrio, solo hay que espectáculos de cámara oculta, de gente intentando robar unos pepinos, cajeras con un solo polo lleno de mierda, seguramente ni tiene más, ni tiene la culpa y la zona caliente LLENA de cajas abiertas y productos manoseados !!!

Un día (y contaré esto en primera persona, aunque no sea a mi quien le pasó) voy a pagar en caja con tarjeta, y me equivoco, pues tenía la tarjeta de un amigo para hacerle una gestión... antes de firmar el comprobante, me doy cuenta de mi error !!! el cajero no me ha pedido el DNI y yo he tenido un descuido que quiero subsanar, así le pido que eche para atrás la operación y lo cobre de otra tarjeta, de la que sí soy titular... pero... entre excusas de "eso no lo puedo hacer señor" termina llamando a la responsable del comercio que me DEVUELVE el importe en metálico !!! Estupefacto !!! haber como le explico yo esto a mi amigo... no se lo va a creer... y con el comprobante sin firmar.
La nueva campaña de publicidad, pretende vendernos calidad, poniendo a un tío calvo con aspecto muy serio que es la imagen de la calidad, seriedad y confianza.... vamos, si esto se repite en 100 millones de anuncios, a lo mejor termino por creérmelo y dejo de ver precio, ahorro y gangas en una tienda sucia, sin empleados y llena de inmigrantes con pocos recursos que seguro que no compran en el Caprabo o en el Condis porque son de poca calidad...






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lunes, 26 de enero de 2009

Mercadona


Con la crisis económica pisándonos los talones, uno piensa en que es hora de apretarse el cinturón y renunciar a los caprichos más básicos, después uno termina gastándose trescientos euros en alguna que otra chorrada, pero... de momento vemos que nos han subido diez céntimos la barra de pan, hacemos cuentas y un 10% de subida de 1 a 1,10 es más de lo que puedo esperar yo que suba mi sueldo porcentualmente en cuatro o cinco años...


Así que nos vamos a comprar el pan a Mercadona !!!


Los supermercados de este grupo, son la primera cadena de supermercados en España por facturación y tuvieron una publicidad brutal, boca-oído, en cuanto a la calidad de sus lácteos y el precio competitivo de mercado, hubo un tiempo incluso, que cuando no existían supermercados de este grupo, la gente los buscaba con afán por toda la ciudad y se hacían desplazamientos imposibles para comparar yogurts hacendado. Hoy en día aunque siguen teniendo un precio razonable, la mayoría de la gente comenta la bajada de calidad y que ya no es como antes, no sé si fue la novedad, o realmente ha existido esa bajada de calidad, pero ya no es lo de antes...

De todos modos, antes que comprar en supermercados de grupos Franceses, Alemanes o vete a saber tu de donde, muchas veces parece más de casa hacerlo en los grupos Valencianos o Vascos que parece que son más de aquí. El fundador de supermercados Mercadona es Juan Roig que en 1981 quiso fomentar esta iniciativa para favorecer el mercado laboral de las mujeres, de ahí ha pasado a un megalomaniaco plan para dominar el mundo, ya que como reza la frikipedia, la empresa da vacaciones indefinidas con mucha facilidad a los trabajadores que se portan mal y se salen de las normas.

Por otra parte, la dirección no deja de publicitar que es la empresa Española con mayor número natalidad, y de la calidad de vida que existe en los trabajadores de este grupo... pero al ciudadano que compra en este súper le ha llegado las reivindicaciones laborales por otro sitio, que según parece están al borde de la explotación y miras con compasión a la cajera o la señorita que te atiende en el pescado cada vez que pides unos filetes de merluza para rebozar.... hay incluso quien comenta que ha sufrido explotación psicológica y compara a trabajar en el Mercadona con hacerlo en una secta DESTRUCTIVA... en fin, lo único demostrable son unas sentencias firmes de acoso, y una conflicto sindical activo con un intento de boicot, así que cuando el río suena... yo voy a seguir mirando a la cajera con compasión...

Hubo una vez que se extendió la noticia, a cerca de robar en el Mercadona, (tambien llamado ironicamente Metadona o Mercakabrona), donde al parecer no tenían cámaras de seguridad y era muy fácil salir con cualquier paquete bajo el brazo, solo retirando el código de barras, lo cierto que desconozco si hubo un tiempo en que era fácil, pues nunca me he dedicado a ello, pero os aseguro que hoy en día los sistema de seguridad de este grupo, están a la orden del día y no tienen nada que envidiar a otras cadenas.

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Así decididamente me encamino a la estantería del pan y LA MARABUNTA, es una tontería al lado de un tropel de ancianos y personas sobre todo de elevada edad que se abalanzan sobre el pan como auténticos damnificados de guerra en busca de su racionamiento !!!!! todo el mundo tocando todas las barras de pan, haber cual es más crujiente y haciendo una selección ( a mi entender inútil ) por tratar de comprar la mejor barra. Suerte del plástico protector, por que si no, la manipulación podría ser hasta higiénicamente peligrosa... con tatas manos sobre el pan.


Al final terminas saliendo con una barra de pan calentita aplastada por las puntas, eso sí a mitad de precio que en la panadería del barrio.



Un Saludo.



Fuentes y bibliografía:

http://www.yomango.net/node/2105
http://foro.enfemenino.com/forum/carriere1/__f2607_carriere1-Mercadona-hablando-en-plata.html
http://www.frikipedia.es/friki/Mercadona
http://es.wikipedia.org/wiki/Mercadona


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lunes, 5 de enero de 2009

Could Tomato Soup


El gazpacho, es una sopa fría, un plato típico veraniego que entra muy bien y ayuda a pasar los rigores del calor. Hay mil formas diferentes de prepararlo, yo me decanto por una de las más simples y es:

Comprar los siguientes ingredientes:

2 Kilos de Tomates maduros,
2 Pepinos
1 pimiento rojo
1 huevos duro
Aceite vinagre, sal... al gusto...

Los ingredientes, pueden variar según el gusto, yo os dejo los mios que son muy sencillos y hacer pruebas hasta encontrar vuestro gusto.
Pelar o sacar pepitas, produce un resultado sin topezones, pero hay quien con la termomix a toda velocidad se olvida de estos detalles...

Sacar la batidora de su escondite y batir a todo trapo !!!!
Sin más complicación, sin más entretenimiento, disfrutaremos de esta deliciosa sopa

Bon profit !!!






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